Date: Segunda-feira, Maio 21, 2007
At: 02:47

Para aqueles que me ligam no celular e perguntam coisas que coloco aqui no blog ¬¬ erh... custa colocar comentário? Porque meu celular às vezes irrita *_*'' parece até que vocês marcam de ligar no mesmo horário!

>8D e nem adianta ler essa parte e dizer do outro lado do monitor "ó, isso é comigo?"
A carapuça tem donos u_U e muitos!

Ok, agora a resposta do que tanto muitos perguntavam: Sim, estou em crise, ok?

______________.

Vamos começar o post \u.u/ êêê
Desculpem o desabafo â_â [estou falando com aqueles que não entenderam a situação acima]. Mas uma hora é necessário chutar o pau da barraca, matar a cobra e mostrar o talo!

Então... Estou desesperada e em crise. [OI 8D NOVIDADE]
Eu preciso de um namorado urgente ;_;'' ou algum ser do sexo masculino [MASCULINO U_U Sasá, você é do sexo feminino, não se candidate! XD] que queira fingir que se importa comigo e pelo menos aceite ouvir desabafos por 2hs aos fins de semana, ok? Só isso que peço. Não quero nenhum contato que não seja conversa :x porque estou carente de afeto e não de empalamento *morre*

É um vazio imenso ser automática. Se as máquinas tivessem sentimentos, seriam as almas mais conturbadas de todos. Porque é horrível, cruel demais ter que acordar/trabalhar dia após dia sem que haja uma necessidade para isso... Viver porque o corpo ainda respira, porque o organismo ainda resiste. Amargar pelo fim...

Amigos podem ser fantásticos. Podem dar forças em momentos que pensamos que só a morte nos resta... Mas quando nem a mão de um amigo, nem o sorriso do mesmo pode lhe tirar o tormento, acho que a partir deste ponto já posso considerar que perdi tudo. Não gosto de dividir meus problemas principalmente por acreditar que os mesmos sejam idiotas.
Gosto de ajudar meus amigos no que quer que seja, para que se sintam especiais, saibam que pelo menos uma pessoa deseja a todo momento estar com eles e anseia pelo bem dos mesmos. Queria eu isso pra mim também... Mas, é um desejo impossível.

Percebi um gráfico estranho na minha vida. A medida que esse desespero me consome, aumenta minha 'alma atormentada com o mal do século' vulgo, minha criatividade. E antes que venha Pharagom, Laura & Cia; não quero encontros 'casuais' como vocês definem ¬¬'' e nem um psicanalista... Cheguei a um ponto de não acreditar na solução como sendo uma regressão, uma terapia intensiva ou qualquer lado da psicologia de Freud.

Não tenho medo de coisas novas, porque não vejo surpresa em mais nada. Tudo agora acontece porque deveria acontecer. A tal magia que eu tanto acreditava, realmente extinguiu-se. Eu queria ter tornado meus bons sentimentos em algo latente, mas não consegui. Realmente os destruí e no lugar deles não coloquei um sentimento de frieza, e sim um sentimento de vazio.

Acordo, vou para a Tabacaria, passo o dia, vou ao cursinho, ajudo a quem encontro, volto para casa, passo na internet para ver se alguém precisa de algo, depois deito-me para tentar sonhar ainda, e logo tenho que acordar novamente. E para quê essa rotina? Para nada, meu organismo apenas insiste nisso... Meu cérebro responde automático mesmo e assim sigo. Vez ou outra, durante o dia, seja na tabacaria, no ônibus, no cursinho, tenho momentos de criatividade e assim vou tento algum ânimo. Como diria a Tereza de Albuquerque [protagonista do livro "Amor de Perdição" de Camilo Castelo Branco]: "Não chores, porque sua amiga já morreu."

Tenho vontade de sair quebrando tudo a minha volta, mas pra que? Só vou causar danos. Não vou ter melhora alguma.

E no ponto de desespero que estou, não me adianta chorar para um amigo, porque eu terei que explicar como cheguei ao ponto que estou e preciso de ajuda e não de análise.
E chorar no travesseiro ou debruçava na escrivaninha não acalma mais.

Sabe do que eu preciso? â_â de um bom e velho porre.
Fiquei mal acostumada... Porque logo que um namoro meu terminava, aparecia alguém em seguida. E nunca pude sentir e passar por um processo de término. Agora que tenho tempo até de sobra 8D mal passasse um mês e já me sinto desesperada.
Ou eu sou muito mimada e egocêntrica, o mais provável.
Ou... é falta de ter levado mais chineladas, vassouradas e cintadas na infância.

No dia das Mães, fui almoçar na casa da minha avó.
O dia até foi legal... E a tarde, minha mãe, minha irmã e minha avó foram ao cemitério. Fiquei na casa da minha avó sozinha esperando elas chegarem. Não fui ao cemitério porque eu estava tão mal vestida que traumatizava ao primeiro olhar... Enfim, no meu momento solidão fui ver as fotografias que minha avó tinha... Juro que jamais pensei realmente ter tantas fotos que eu sorrise. E não era nada forçado, parece que depois que o Toco morreu, minha vida familiar tornou-se merda, coisa horrível atrás de coisa horrível e que isso tinha se seguido desde que eu havia nascido, mas que quebrada de cara horrível eu tive. Tantas fotos maravilhosas, tantas fotos que davam vontade de sair correndo até um amigo, mostrar a foto e dizer: Olha, olha! Eu fui feliz! EU realmente vivi esse momento, eu fui feliz!

Estou mentindo a vocês dizendo que vivo automática, vazia por dentro.
Consegui formar um sonho latente, um sonho que almejo fazer realidade. E não, não é por mim, é por outra pessoa que talvez eu até me arrependa de querer ajudar, mas enfim... Ao me ver feliz naquelas lembranças que parecem ter sido apagadas de mim, eu obtive o sonho. E como ainda me faltam muitos recursos para por em prática a 'construção' do sonho, ainda estou em fase 'automática', mas quando eu tiver oportunidade *-* vou lutar até o fim mesmo. Que eu me phoda >8D que tudo se lasque mesmo, não sei porque nasci, não sei qual é minha missão neste mundo tão apocaliptico, MÃS, encontrei uma missão para seguir, algo que faz valer a pena viver.

E se mais alguém â_â tipo você, Laura, vier com book de residência, eu mando pra casa do chapéu, sim?

Ainda vou chorar mais uns tempos aí... Ser emo por mais alguns meses. Mas assim que eu achar alguém vendendo vergonha, eu compro, ok?





E para finalizar um post tão desabafo.
Tenho três coisas boas a dizer.

1ª, eu sonhei com um gato [animal] lindo, grande, gordo, dos olhos verdes-florescentes, sorriso enorme de dentes afiados, pelo preto e branco e com uma feição maravilhosa. Esse gato não quero esquecer nunca, porque ele me faz feliz [mesmo que eu não saiba o motivo x_x] e sonhar com ele foi uma benção, como se um presente fosse me dado por merecimento.
2ª, tive vários sonhos bons... Sonhei com Ayumi Hamasaki e seus nove cães, sonhei com outras celebridades [x.x mas não lembro] e tive um sonho feliz x3
3ª, após tanto tempo, tantas reclamações e crises de deixar os outros nervosos comigo, eu me aliviei i.i [NÃO NO SENTIDO HENTAI DO TERMO U_U].

Termino o post ouvindo Ayumi Hamasaki - momentum.
Agora vou seguir para o YouTube e copiar mais vídeos deles antes que desapareçam os que quero x_x
E depois ;Db fazer layout, porque hoje estou com inspiração \u.u/

â.â se alguém precisar, estou 'invisible' MSN e Skype, tá?
beijos ;* e boa vida pro'cês!

~.~ coisinha final!
Trecho de um poema Álvares de Azevedo

"Deixo a vida, como deixa o tédio
do deserto, o poente caminheiro.
Como as horas de um longo pesadelo
que se desfaz ao dobre de um sineiro..."