Graças ao bom e generoso Gackt-sama...

Cada vez estou mais freqüente aqui.

Vou desabafar assuntos randons e ninguém precisa entender, tá?
É que quando escrevo o que me incomoda, acabo melhorando um pouco, embora ultimamente com a minha necessidade de maturidade e compreensão das pessoas, eu só melhore mesmo conversando com quem me prejudica. Mas deixa para lá, alguns assuntos eu posso deixar em off, não?

Primeiro... Tem uma pessoa que me cobra atenção, e nossa, faz muito escândalo se a ignoro ou nem cumprimento ¬_¬ mas sabe porque fiquei assim com ela? Oras bolas, porque inicialmente ela me ignorava, eu chegava no msn falava e muitas vezes passava a noite toda sem ter uma resposta que fosse um OI! O cúmulo... Enfim, resolvi tratar a pessoa na mesma moeda e ela vez com xorumelas... E hoje, para não ter discussão de novo, eu chego no msn e a cumprimento normalmente, pergunto se está tudo bem, etc, etc, etc... Isso eram 23hs e pouco da noite de hoje... A pessoa até já deslogou e não tive resposta alguma... Dá vontade de bloquear, mas não â_â quero que ela tenha outro ataque, outro escândalo e ai sim, o pau vai comer solto e no mais, a bloqueio.
Não sou cachorrinha de ninguém para ser tratada assim o.õ ou responde certo, ou vai se lascar u.u _|_

â_â outro problema que me aflige [nossa, pareço desesperada falando assim u_u''] é essa situação tão caótica e desengolçada que fiquei com o Marcelo.
Tudo bem que cada pessoa é cada pessoa, somos diferentes e devemos fazer o possível para assim continuarmos sendo, MAS... Devíamos todos nascer com manuais de instruções, não? XD eu, ele, fulano, ciclano, beltrano. Fosse quem fosse, já devia ter instrução de como devemos agir quando tal coisa acontecer e etc.
A gente conversa e só dá briga, discussão, rancor... E sempre começa silenciosamente, até que BUM! O assunto explode e os dois lados saem para a briga.
Eu sei ue fui muito errada no namoro, sei quantas besteiras fiz e quantas boas coisas deixei de fazer, reconheço tudo e assumo, mas não existe isso de apenas uma pessoa ser culpada o_o se algo de errado acontece, é porque todos envolvidos deixaram que aquilo acontecesse. Sim, é fato que sempre tem aquele que pisa no problema e afunda mais ainda, mas isso não tira a parcela de culpa dos demais.
Por mais que eu tenha sido errada e tenha feito tantas asneiras, o Marcelo também tem sua culpa por ter aceitado tudo calado, ter continuado com o relacionamento tão conturbado [mesmo que tenhamos tido momentos de felicidade e alegria].
Eu era burra e ignorante na época. Tinha uma única visão de como garotos seriam... Jamais pude pensar que justamente haveria um garoto 'ideal' me esperando, jamais me dei o luxo de imaginar um princípe, porque sinceramente, embora eu já tivesse outros relacionamentos antes do namoro com o Marcelo minha visão de vida era ser solteira pra sempre 8D e não por opção própria, mas por acreditar que nenhum cara se atreveria a gostar de mim.
E o que me acontece? Conheço justamente o garoto 'ideal' de todas. Aquele que quer ser romântico e não tem vergonha de expor sentimentos, aquele que quer fazer todas as vontades da garota, sejam elas bobas ou importantes. Sabe o tal 'princípe azul no cavalo branco'? Esse era o Marcelo, mas eu apenas o via como um garoto â_â um 'homem' de 19 anos que só estava curtindo comigo até que um dia se cansaria e terminaria comigo...

O romance foi passando... 1 ano já!
E acho que ele nunca tinha chorado tanto na vida dele 8D nossa, eu acabava com ele!! Eu saía com amigos e não avisava, eu ia pra balada e não avisava, eu dava preferência aos outros pois seguia o lema de que 'o amor espera, a amizade não'.

Foram 3 anos e 4 meses...
E não sei dizer ao certo quando nossos papéis se inverteram.
Quando foi que o Marcelo passou a desacreditar no amor, e eu passei a acreditar que haveria sim uma pessoa ideal para mim independente de como eu fosse, haveria sim alguém que iria me amar incondicionalmente porque a minha pessoa, digo, minha personalidade era tudo para esta outra pessoa. E assim ficamos. Ele passou a ser frio, e eu passei a ser uma quase namorada perfeita. Porque embora agora eu tivesse os sonhos de uma família com o Marcelo, embora eu sonhasse com um futuro junto a ele e tudo mais, eu tinha a comodidade de um namoro de 3 anos já. Eu poderia estar acreditando no amor, mas ainda não dava o valor suficiente.

De que adiantavam juras e promessas, se os beijos ainda não eram suficientes?

Então, mesmo com tantos problemas ele persistiu comigo. E em Fevereiro deste ano ele viajou. Para onde? JAPÃO! Sim, foi para - literalmente - o outro lado do mundo. 24hs de distância. 12hs de diferença...
Quando eu acordo, ele chega do trabalho.
E quando ele acorda, eu chego em casa.

E só quando eu terminei o namoro, só quando eu tive coragem de me separar, é que percebi quais sentimentos tinha por ele.
VERDADE SIM que maior parte do amor já era uma comodidade de tanto tempo. Não nego!
Dois dias depois desse feito, voltei chorando para ele pedindo para voltar, porque eu agora percebia que o amava verdadeiramente, que embaixo daquele comodismo, havia algo verdadeiro e sincero. Mas ele estava magoado demais... Afinal, do outro lado do mundo, sozinho e sem um amigo no momento, havia sido chutado do único laço que ele estimava, porque embora ele estivesse frio por fora e magoado, não negava o sentimento de amor e carinho do coração.

Fui bruaca? Não. Fui uma monstra mesmo. Egoísta.
Hoje eu entendo porque da primeira vez que pedi para voltarmos ele me negou, disse que não me queria no momento.

E desde então, toda a vez que nos falamos, temos uma discussão ou briga fora do contexto, algo que começa de modo bobo e logo fica chato e perturbante.

Eu queria que tudo fosse simples. Que bastasse puxar uma ponta desse novelo entre nós e tudo se desfazia. Mas não, quanto mais puxo uma ponta, mais emaranhado e apertado fica.

Eu gosto do Marcelo.
Tenho medo de dizer que o amo, porque, acho que vai soar como cômodo novamente. Posso garantir um imenso carinho por ele. Não um carinho como tenho pelos meus irmãos e irmãs da net, porque deles o que quero é sempre proteger e estar presente quando precisarem, quero ser a irmã que cuida e ajuda. Mas para o Marcelo, queria ser aquela amiga indispensável, aquela que ele gostaria de ter em todos os momentos da vida. Fossem alegrias ou tristezas, queria que ele me desejasse ali.

Gosto mesmo muito dele.
E espero que ele tenha boas oportunidades no Japão, e que faça amigos e que volte feliz.
Não precisa voltar com dinheiro para ficar 'de boa' o resto da vida... Talvez não precise nem voltar com dinheiro para ter algo. Sinceramente, eu quero que quando ele voltar, ele diga que está feliz, mas não da boca pra fora, quero que ele transpareça essa felicidade.
Eu desejo que ele seja imensamente feliz, não importa onde, quando, com quem ou como. Importa que seja verdadeiro.

Alguns amigos dizem que estou fechada, calada, sozinha.
É verdade... Desde que percebi que ficar nervosa e atordoada com isso me causava problemas de saúde, resolvi ignorar o nervosismo e encarar tudo seriamente, para que possamos resolver de uma vez por todas e assim seguir nossos caminhos e tentarmos viver.

Alguém já viu aquele filme "Dizem por Aí..." [título original: Rumor has It]??
É um filme muito bom, que balanceia comédia e drama sobre os enlances das pessoas que se sentem perdidas na vida, e quando algum segredo é posto a tona, tudo parece mais distante do que já é.
Jennifer Aniston faz uma mulher que está prestes a se casar e tem um emprego estável, mas começa a ter crises de existência após descobrir um 'segredo de família'. E ela antes já se sentia perdida, agora então ficou mais do que confusa.
E entre altos enormes, e baixos abissais, ela se reencontra e descobre o que realmente quer.

spolier - o seguinte parágrafo contém informações sobre cenas do filme. Leia por conta própria.
Em determinado momento do filme, quando ela e o noivo estão brigados, por motivos sérios e de grande culpa dela. "Jennifer" decide ir até o apartamento dele e resolver tudo.
E durante a discussão, que nossa, eu choro por ver exatamente eu ali no lugar da protagonista e o Marcelo ali no lugar do noivo magoado, a "Jennifer" diz uma frase que achei tão boa e que simplifica tudo o que tenho entalado para dizer ao Marcelo e não tenho coragem. Ela diz: "Eu posso viver sem você. Apenas não quero."

E eu concluo que eu posso viver sem o Marcelo.
Eu posso tentar me refazer do que aconteceu, e seguir em frente.
Mas sinceramente, não quero.

Tem uma pessoa que me diz sempre "arrume um namorado!", mas não quero.
Não que eu não queira no momento, mas... Pra que fazer outro sofrer também? Talvez agora eu esteja mais consciente das coisas e não erre como fiz, mas me sinto cansada, acabada. O importante agora mesmo é passar no vestibular e fazer faculdade.

Quem sabe um dia o amor me encontra de novo e me faz lembrar o quanto ele é maravilhoso.
Mas no momento, quero distância das novidades e do que o futuro possa me reservar.
Quero conseguir o presente, me acostumar com o passado e esquecer o futuro.